?

Log in

No account? Create an account

Таня. 7.5 мес

Опять таки, мамские записи, чтобы потом, когда внуки (Бгггг) появятся, не выносить мозг, что мы все ели и с месяца уже стихи на табуретке читали.
На грудном вскармливании с самого начала. В роддоме были проблемы, докармливали смесью, из-за этого не хотела есть, когда приносили мне, был лактостаз и трещины. С приездом домой все наладилось. Сначала пыталась спать укладывать в кроватку, но когда начался период коликов, пришли к совместному сну. Ибо спать сидя, держа её на руках мне показалось опаснее. Один раз я проснулась в пять утра, где-то, таня у меня на руках, под теплым одеялом, укрыта с головой, ночью руки я опустила. Я дико перепугалась, что она задохнулась. С этого момента начали спать все вместе, просто я ночами старалась подальше отползти. За это много выслушать пришлось от мамы и свекрови. Типа было много случаев, когда мать ребенка задавила. На это я обычно говорю, что выборка фиговая. Мы знаем о случаях, когда задавили, но не знаем о случаях  когда НЕ задавили. Но это травило, конечно, немного.
Вообще, пока не появится ребенок, не знаешь многого. И слушать приходится всякий бред. Что объясняется опять же. Им хочется верить, что они все делали верно. А тут мы, такие умные, есть интернет и комаровский, говорим, что они делали неправильно. Естественно, никто не хочет верить, что вредил ребенку своему. Но иногда возникают перлы... Приехали домой с роддома, Тане 10 дней, гости уехали, осталась свекровь, Таня кричит, видимо колики, нервничает, плачет. Я хожу, успокаиваю. Свекровь - это она молоком твоим не наелась, давай я ей каши сварю. Я - О_о какой каши?  Ну, говорит, у меня старшая дочь не наедалась моим молоком, оно маложирное было, мама моя (бабушка мужа, если чо, смеси тогда уже были, 70 год где-то) ей сварила манной каши, она наелась и уснула на всю ночь. И они так и стали кормить месячную девочку.
С появлением ребенка я стала жестче относиться к вот таким вещам. Я понимаю раньше, в дремучие доинтернетные времена, можно было слушать врача и не думая жить. Но сейчас есть столько возможностей узнать любую информацию, проверить любой диагноз, опровергнуть любой миф, что люди, которые не пользуются этой возможностью, в живут как 30 лет назад, меня стали раздражать. Я не фанат гв и не считаю, что только "вкусносися"(цитата, если что) до армии и все. Я просто считаю, если хочешь свернуть гв, сворачивай, но не ври себе и окружающим, почему. У меня реально есть знакомая, у которой мало молока. Но она столько делает, чтобы хоть эту малость дать сыну, что хочется дать по голове тем, у кого все хорошо, но проблемы выдумывают. Ладно, попоболь, понятно)) как и фанаты - он так смотрел на меня, мне кажется, ему было скучно, поэтому мы в три месяца стали сажать в подушки. Он так смотрел на мясо, поэтому я дала ему лизнуть сырой печени (40 температура, отравление, инфекционка) -цитата, тоже. Мне кажется, ему холодно, поэтому в +25 он в шапке, перчатках, куртке бегает по площадке. Простите, надо остановиться.
У своих родителей нашла альбом малыша свой, по тем временам, редкость. В месяц соки, вишневый, клубничный, яблочный. В полгода селедку ела. Опять же, выборка, кто на таком питании не выжил, рассказать не смогут.
В общем, вернусь к своим баранам. Соску не берет, сосочный бар у нас из 5 сосок, не хочет. Зато сосет пальцы. Я пробовала бороться, но по-моему только хуже стало, забила. Опять же, мозг выносили добрые родственники, что у кого-то дети до семи лет сосали, Обсосали палец до прозрачности и все прочее. После паники моей Сережа залез на рмс, нашел, что это нормально до трех лет.
Прикорм начала где-то в 5.3. С овощей. С кабачка. Сначала шло норм, сейчас фигово идет. Каши вообще не ест почти, по крайней мере 50 грамм от силы. Овощи - пюре делала сама, кроме кабачка, ела тыкву, цветную капусту. Потом уехали к моей маме, она накупила кучу пюре, мне жалко денег стала пытаться кормить ими, в итоге не ест вообще. И не хочет сидеть в качелях. Она пока не сидит, поэтому приходится кормить в положении под 45° в качелях, ей это не нравится, так как её пристегивать приходится. И в общем прикорм идет хреново, поэтому нервничаю я.
Ползает, активно, на пузе. Помыла на днях пол)))) у кота в комнате стоит банка 600 грамм с водой, она до нее доползла, сначала игралась, потом опрокинула. Помогла маме))) кошачьи миски тоже пришлось убрать на кухню, хоть там и мало места. Завтракали, слышим звук как будто что-то по полу едет. Приходим, Таня доползла до миски кота с водой, опрокинула её на поднос и лежит, хлопает по воде руками. Кот сидит с видом "Я вас предупреждал, когда вы ее принесли".
На днях Сползла с дивана. Спали днем с ней, она проснулась, я нет, ну и она тихой сапой полезла вдоль ручек дивана (раскладывается вперед) и вниз. Бух не было, я проснулась от того, что рядом пусто, подскочила, красота моя лежит на полу, руки раскинув. Заплакала, когда я ее подняла, секунду поплакала и полезла с рук к коту.
Я купила робот пылесос. Игрушка дорогая и мечта 3 лет. Спасибо свекрови и деду ветерану. Мне 30 исполнилось, подарили большой подарок. Суть) убирает хорошо и сам. Кот планирует эмигрировать.
Пока все) Таня проснулась и ей интересно залезть в планшет. Так как я против, придется убрать)

[reposted post] Личное письмо Ольге Голодец

Аннотация: за день меня многие люди попросили прокомментировать заявления вице-премьера правительства РФ Ольги Голодец по части оказания высокотехнологичной медпомощи в России и отправки пациентов на лечение зарубеж.. Я прочитал заметку в ИТАР-ТАСС, и честно сказать подошел к вопросу халатно, отшутился в твиттере: "Российские врачи не смогли вовремя диагностировать и купировать устойчивую деменцию у Министра здравоохранения Ольги Голодец". Как видите - даже должность попутал. А это важный момент - нельзя забывать, что чем выше ранг чиновника, тем меньше он знает правды, и тем больше ему врут все вокруг. Так что я решил написать Ольге личное письмо. Я совсем не знаю, как его ей передать... поэтому решил написать открытое личное письмо... есть один шанс на миллион, что Ольга его и правда прочтет - если вы поможете его распространить. Заодно получится ответ тем, кто спрашивал мое мнение. К делу.
Read more...Collapse )

Уважаемые читатели... как вы понимаете, есть такие штуки - как даджесты и прочее прочее... Случается, что меня читают и просто не обычные люди (о которых я совсем не догадываюсь). Вас тоже могут такие люди читать. А вдруг дойдет письмо нашими усилиями?.. Всякие же чудеса бывают. Мне вот рак вылечили... Давайте попробуем нажать кнопочки, распространить и все такое.


З.Ы.: Да сбор денег на оплату долгов за лечение о котором меня тоже спрашивают... 43% и вообщем-то остановился. Огромное спасибо всем кто смог помочь! Надо думать что-то новое. Я пока не придумал. Увы.. спонсоров, кто бы мог помочь тоже найти не удалось. Но первые платежи я начал и госпиталь уже не смотрит на меня зверем. Соберусь и напишу вам об этом всем тоже скоро.

Oct. 8th, 2013

Кажется, жизнь ускорилась в разы. Одновременно происходит куча всего и в куче мест нужно быть одновременно. Это пугает. Часто ловлю себя на мысли, что не успеваю многое. Вроде бы лето было, но одновременно - было так давно. Наверное, это должно радовать - несколько лет назад мне казалось, что я не делаю ничего и медленно распадаюсь и деградирую. А сейчас - что я ничего не успеваю. И нападает паника. Второй день забываю купить лекарство коту. Три дня покупала ему еду. Даже списки дел писать бессмысленно - не всегда можно предсказать, что будет сегодня или завтра, смогу ли сделать.
И ужасно не хочется брать на себя ответственность. Нужно решать, с ремонтом, с квартирой, с жизнью. А я понимаю, что хочется как лисичка - фыр-фыр-фыр и все.
И да, я все-таки не смогу прослушать 5-ю книгу о Гарри Поттере. Кажется, это выше меня. Если я правильно помню, Ро была в сильной депрессии, когда писала ее. Так вот, мне с первых слов в книге хочется накрыться одеялом и реветь как кролик. Потому что впереди Амбридж, смерть Сириуса и "Я не должен лгать". Выходные, убитые как-то на Пинтерест не прошли зря - я знаю, что люди могут любить Гарри Поттера и ненавидеть Волдеморта, могут любить Волдеморта и презирать Поттера, но все они ненавидят Амбридж с ее розовой кофточкой (она котяток любила!сволочь!!прикрывалась святым!)). Но это все не облегчает...

Мысли вслух

Не получается у меня нормально вести жж. Одни задумки и все.
Я пытаюсь слушать Гарри Поттера в исполнении Стивена Фрая. Получается с очень переменным успехом. В том смысле что на стадии середины третьей книги (той, что Harry Potter and the Prisoner of Azkaban) у меня постоянно глаза на мокром месте. Я вот с ужасом представляю, что, начиная с 5-й книги и до конца, видимо нужно будет их слушать только дома, только одной и под одеялом, вооружившись котиком и платками. Иначе меня не поймут и снова скажут, что я слишком чувствительная(((
В январе на Филлипинах купила журнал о еде (ВНЕЗАПНО, Лена и о еде??:)), в котором помимо разного замечательного (да, Гастроному и иже стоит поучиться у зарубежного глянца) писали о блогах, которые вдохновляют. Среди прочего нашла блог dinneralovestory.com и пропала) в общем, пока заражаюсь оптимизмом от американских сайтов. Продукты другие, сама система питания другая. Я не могу понять, в чем ее разница, но тем не менее, за последние пару недель хотя бы появляется энтузиазм.
Сегодня шла на работу и думала - интересно, а вот у всех этих алкашей, что сидят возле моего подъезда, тоже есть работа? Если да - где такую выдают, чтоб хватало на каждый день пить с утра до вечера, и при этом на работе держали. Я это так, вслух... о будущей карьере думаю :)
Все-таки интересно, как люди учатся писать. Среди прочего с недавнего времени читаю жж peggotty - восхитительно пишушего филолога ... о мистере Дарси (тут я с ней согласна во всем), книгах (это сложнее, в последнее время в мою голову не лезет ничего, сложнее статей о еде и только о ней)и всем прочем. И тихая зависть рождается во мне. К сожалению, я не очень умею облекать мысли в слова (ну, сочинения в школе не в счет). И как же мне хочется знать язык так, как знают его языковеды. Я про английский((
В мечтах освоения амазона. В общем, делюсь очередным прекрасным. Решила я, как появятся лишние деньги (я оптимист, да!) заказать себе аж 2 книжки с амазона (и один сборник Джейн Остен - их всего 6 осталось). Посчитала сколько выйдет, приуныла, особенно с учетом, что если заказ с Америки, то мне доставка дороже книги выйдет. А потом ВНЕЗАПНО нашла одну из книжек у нас на Озоне. И ээээ, прихуеудивилась очень сильно. Рассказываю. 2 книжки и Джейн с доставкой выйдут мне в 92 евро с немецкого амазона, что конечно много (много, да, дождись следующего 9-го мая, Джейн!), но блятьна Озоне ОДНА книжка мне выйдет в 5400р. И придет она мне через 3 недели! Они тупо закажут ее с Амазона (где она стоит порядка 1000 р) и привезут в Москву! Почтой!!!

Размышляпствия)

Сегодня по дороге на работу внезапно пришли в голову несколько мыслей. В ушах звучал OST к Хоббиту, а там музыка такая, вдохновляющая, для меня она звучит как удары мечей на заднем фоне. А до этого был OST к диснеевской Русалочке. И я подумала - странно, ведь получается, что в Русалочке принц был как бы побоку - все делала Ариэль - отдала голос, бросила семью, а принц мало того, что был околдован, так и участвовал только в главном - победе над Ведьмой.
Я подумала, как мало я читала фентези и книг в принципе, где ГГ - женщина. Где не принцесса ждет, когда ее спасут, а где она сама себя спасает. И неудивительно, что Вольха у Ольги Громыко - одна из самых популярных книг. Не буду мерить, первая-не первая. Но я прочитала про самостоятельную, независимую героиню в первый раз именно у нее. Где любовь - не главное, где героиня сама может надавать по шее обидчикам. Не знаю, как у большинства, но я придерживаюсь теории, что ГГ в книге нам нравится тогда, когда он что-то трогает в нашем характере.
Я в детстве играла не в принцесс, по-моему, а представляла себя телохранителем или бойцом. Уж не знаю, что бы сказали фрейдисты, но меня просто учили быть самостоятельной и сильной, и рассчитывать только на себя. Это приятно конечно, что есть кому доверить спину, но и самой выстоять - тоже важно. Поэтому прочесть о Главной Героине - самостоятельной, сильной, умной и желательно без психических истерик (встречала я пару раз в нашем фентези, удавить хотелось - истерички истеричками, кого автор представлял интересно - прелесть какую дуру?) - моя отдельная радость.
И кстати мой любимый у Громыко не цикл о Вольхе, ибо наивно)), а цикл про Шелену. Почему - не знаю, то ли по романтике оборотня, то ли по внутренней части волка. То ли по желанию иметь даркан и умение с ним управляться, то ли просто по внутреннему единению с ней.

Попробуем...

Так, пятница, 1 марта. Кажется я не писала в дневнике около года... или больше даже. Сначала не было идей, потом идеи были, но не было возможности писать, сейчас... сейчас есть возможность писать, но идей нет по-прежнему.
Кажется, основным способом борьбы с депрессией люди называют смену обстановки. Последние 3.5 года (примерно 3.5 года назад я устроилась на работу после института) я постоянно тихо ненавидела себя, и ненавидела свою лень и слабости.  Я считала, что слишком глупа и что я слишком ленива и неправильно все делаю. Как оказалось, источником этого всего была работа. Точнее я все это знала и так - сложно не понять, почему ты ненавидишь себя, если ты идешь с работы, на которой провела 9 часов, и все это время ты занималась фигней. Я знаю, что можно было эти 9 часов тратить с пользой - учить что-то, переводить (хотя с этим у меня проблемы), читать, но чаще всего это время тратилось на фигню. Мне было просто жаль себя и свое зря траченное время. Хотя как выяснилось, это было не так. Я многому научилась за эти 3 года, и хоть я и была уверена, что я полный ноль как специалист, как оказалось - это не так.
В общем, если подводить итоги того, что я сделала за этот год.
1. Я побывала в Португалии и в Париже :) - это было летом! Как оказалось, обгореть 2 раза за 2 недели - это вполне реально. Причем обгореть так, что невозможно ходить и даже лежать))).
2. Я побывала на Филлипинах, в Сингапуре, в Гонконге, Макао и чуток в Китае (на этот НГ). В Гонконге празднуют европейский новый год, ну как празднуют - собираются толпой на площади за 3 часа до 12 ночи, стоят, смотрят на салют и расходятся через 3 минуты. И еще я нашла зоопарк, где животные выглядят счастливыми, где нет клеток и где нет уродов-людей, кормящих своей едой животных. Сингапур. И еще оказывается, тигры плавают.
3. Я сменила работу. Наконец-то! По-моему, я хотела этого почти с первой недели работы на старом месте. И оказалось, что я многому научилась за это время, и меня многому начучили. И я не такая уж и никчемная, как мне казалось. И пока мне интересно и сложно.. очень сложно. И как я читала у одной из френдов давно - есть страх самозванства. Что я на самом деле всех обманула, и что на самом деле я ничего не смыслю в своей работе. Но я стараюсь бороться с этими страхами.
И еще я выяснила, что я жуткий консерватор, и на самом деле боюсь что-либо менять в своей жизни. Решиться на смену работы мне было ооочень страшно, особенно когда мне стали говорить ужасы про то, куда я уходила.
4. Я почти перестала смотреть фильмы, читать серьезно-грустные книги и все такое. Чуть больше года назад я получила на один грустный фильм такой "приход" истерики, что решила временно перестать это делать. Способность вживаться в книги и фильмы у меня была давно, эмпатия, такая эмпатия. Но вот такой эффект я получила в первый раз. Как страус в песок прячу голову, читаю книжки с хорошим концом, заранее узнаю концовку у фильмов (и на всякий случай не смотрю). Не знаю, сколько это продлится, но как-то надо выбираться из этого.
5. Я пошла учить французский. Я мечтала об этом столько времени, что когда появилась возможность заниматься, я трусила как не знаю кто. В итоге я прозанималась 3.5 месяца и группа распалась :( теперь жду, пока возобновятся занятия.
6. Кулинарной литературой и околокулинарной фигней я страдаю уже лет 6. Но как удивительно получать какие-то открытия. Как удивительно понимать, что ты не смотрел в эту сторону вообще, как здорово открывать для себя что-то особенное. Я про вегетарианство. В прошлом году я первый раз побывала в вег кафе. А в этом захотела сделать эксперимент - ведь только веги знают, как разнообразно можно объедать животных питаться не мясом и не рыбой. Хочу попробовать хоть раз в неделю готовить без мяса-рыбы. Хотя это для моих болячек может быть тяжеловато, но попробуем.

В общем, пока все мысли :) надеюсь не пропадать больше так надолго))

42...

Уже несколько лет я проживаю странную картину. Моя мама всегда говорила - все друзья и подруги - только до замужества, потом мол нужен должен быть только муж и детки. И если для меня это вышло не так, то для окружающих - так и выходит в результате.
Есть у меня друг. Пока, наверное, есть... но с каждым разом все сложнее и сложнее общаться. И мне сложно писать об этом, но я понимаю, что хочу. Очень обидно, когда друзья уходят резко, когда происходит какая-то фигня, вы не понимаете друг друга, и больше не общаетесь. А я не умею людей отпускать, я все равно в голове считаю, что они мои друзья, и все равно пытаюсь все наладить. Последние 2 попытки показали - есть двери, которые не стоит открывать... что за 2 года необщения люди поменялись, кардинально. И оба раза - после свадьбы. И оба раза ты не понимаешь, как? Как можно так поменять себя? так забыть о своих каких-то мечтах? И так сделать центром мира другого человека? И не просто центром мира, а его основанием?
Но это дела давние, достаточно. Просто надо как-то перевести в голове людей в разряд знакомых, чтоб их проблемы не волновали, и чтоб не переживать их неприятности как свои. 
А вот возвращаясь к другу. Я все больше и больше понимаю, что мне надо отстраняться. Что надо переводить человека в разряд таких знакомых. Потому что каждый раз слыша о каких-то новых "интересностях" в его семейной жизни мне хочется дать по голове его жене и спросить как она живет без мозгов, спросить его - чем он думал когда женился на такой "умнице", дать по голове ему за то что ведется на дешевые манипуляции, убиться об стену просто выключить телефон и не слышать его. Как в случае с близкой родственницей, которая регулярно звонит поплакаться о муже-алкоголике, который иногда позволяет себе нечто похлеще, но при этом после того, как вынесет тебе мозг тем как ей плохо и больно, как предложишь ей 5 вариантов что делать (и это не тупо советы кинуть его, а попытка выяснить чего человек хочет и т.п.), она возвращается к нему и все... все у нее снова хорошо. А ты ревешь в рубашку мужу, что она - не самое умное существо, что детей у нее нет и не будет, что вот так и будет у нее всю жизнь. Глупо, да? Эмпатия, чтоб ее. Способность сопереживать чужие проблемы как свои. Гиперответственность за других. Обостренное чувство вины. Ходячий пациент психолога. Надо учиться отстраняться, иначе рано или поздно я закончу нервным срывом на друзей и родных...
После рассказов друга о жене и ее "шалостях", после звонков сестры, после звонков мамы... не хочу слушать людей вообще. Не хочется никого видеть. И очень сильно падает мнение о человечестве в принципе.
Извините... накопилось :( я знаю, что с жиру бешусь, типа им хуже чем мне, а я тут ною. Но я все-таки когда-то читала Козлова. И я думаю, что если ты рассказываешь кому-то о проблеме, то ты пытаешься ее решить, найти решение. А люди просто пар выпускают таким образом. Подпитываются. И уходят. А ты сидишь, эмоционально вымотанная... и не понимаешь, какого хрена, собственно?

Хомячковая жизнь не предполагает ничего особенного – работа, дом, работа, дом. Отметила др, узнала нечто новое о своих друзьях 2 литра хреновухи, сделанных вашей покорной слугой, да на троих, да чтоб пить как воду… в общем, жизнь течет потихоньку свои чередом.

Не люблю отмечаний др в классическом варианте – сидим за столом, едим-пьем-едим-пьем-едим-пьем, пока не кончится водка еда. Уже несколько лет стараемся мой др открыть сезон отдыха на природе – палатки, речка, много алкоголя шашлык. И, наверное, первый раз, когда собралось совершенно небольшое количество народа – всего 4-6, в разное время… было странно тихо)))

Знаю одну девушку, которой мысли о возрасте действительно портят настроение (ааааааааааааааааааааааа!!! мне уже 25!!!). Мне теперь 27, и я не могу понять, что поменялось? Разве что чаще появляются мысли о детях… особенно с учетом, что родители мои болеют, и регулярно капают на мозг, что умрут раньше, чем смогут понянчить внуков (обоим уже по 57). С одной стороны, меня не прельщает вариант быть поставщиком ручной обезьянки – если вам скучно, найдите чем себя развлечь помимо детей. А с другой, регулярное чувство вины – оно никуда не девается.

Это вообще удивительно понимать – что по жизни идешь с этим чувством, чувством вины перед кем-то. Это как раз один из отловленных вчера тараканов. Как сказал мой друг на днях: «Для тебя, какими бы крутыми не были взятые вчера горы - ты говно, если не лезешь на следующие – еще выше и круче». Посреди домашних дел поймала себя на мысли, что если что-то недоделала, то пофиг, какой объем работы был до этого сделан, хоть ты костьми легла – ты ленивая сволочь, потому что не доделала работу. А уж если ты ничего не делала, а просто лежала… тогда к вечеру просыпается чувство вины, и оно грызет: ты ничего не сделала, день прошел зря, ты потеряла сутки жизни и все в таком духе.

По мне – это хороший повод пойти к мозгоправу. Несколько лет назад на фоне всего этого мне встретились книжки Козлова. Кажется, это были «Философские сказки» и «Истинная правда». И на какой-то момент они так хорошо вправили мозг, что стало значительно проще жить. И это чувство неправильности твоего существования, оно прошло. А сейчас вернулось… два увольнения с 2 последних мест работы (по разным причинам, но who cares?:)), отчисление с последнего курса Бауманки (из-за работы, на которую пошла, потому что иначе нужно жить по условиям родителей, а это тяжко для 23-летней девицы), мелкие стычки, лень по работе, изменения фигуры - в общем, полный набор всякой фигни, которая выносит мозг.

Как в детстве, если ты приносила четверку, значит, недостаточно старалась. Как же я боюсь, что буду также, что мои дети будут бояться идти домой с двойкой. Детские травмы - это фигня, я согласна. Но почему-то с течением времени понимаю, что многие мои нынешние страхи растут оттуда.

Хочется закончить каким-то позитивом, но не получается :)

Мысли вслух

Иногда такое ощущение, что силы заканчиваются. Что все идет не так, все, что ты делаешь, ты делаешь неправильно, неверно, и что ничего не получается. Потом проходит. Потом - возвращается. И так, круг за кругом.
Порой понимаю, что слова - что ни делается - к лучшему, они не зря... и все, что происходит, рано или поздно имеет смысл. В свое время был очень тяжелый период, мозготраханья себе и другим, в результате потеряла из своей жизни кучу людей. Позже осознала - это было необходимо, и не только для меня, в одном случае - не факт, что у девушки было бы все так, как сейчас, в другом - просто оказалось, что друг не такой уж и друг. И все это понимаешь, потом. Но вот это чувство - когда все идет вот так, не так, когда хочется реально лечь и ничего не делать, и просто смотреть, и ничего не решать.Оно потом все равно помнится. и как бы ни старался, даже если и попытаться вернуть старые отношения, все равно будешь помнить, что ты испытывал.
Это так.. сопли вслух. Вспомнилось, что-то.
Не получилось у меня с планированием ничего)) идет как идет.
Мы часто живем на будущее, по крайней мере по себе это замечаю регулярно. Есть куча книг, которые хочу прочитать, но не нахожу на них время. Это и косметика, и цветовые, и экономика, и финансы, а уж по работе-учебе накопленного материала - измеряется уже гигабайтами. Но это все идет в раздел - надо прочитать, но никогда не читается. Для примера - скачанная Джулия Чайлд - икона американской кулинарии - в оригинале лежит уже 1.5 года. Туда же добавился Джейми Оливер. Туда же идет недосмотренная Ищейка, на 2 сезоне. Там же книги Савенка, и серии Хауса и Друзей, и ежемесячный английский. Как... как люди все успевают? Порой накрывает с ушами - как? 
Есть девушки в сети, и я ими искренне восхищаюсь, они могут все! И работа, и отдых, и наличие в сети регулярное (конкретно - на одном форуме), и жж, и собственный хлеб, булочки, маффины, и культурная жизнь, и куча разной еды. Смотришь на свою жизнь - работа-дом-выходные периодически к родителям-дом - ужин-обед-ужин-обед и возникает вопрос - почему у меня не так? Есть куча вещей, которые хочется попробовать, но все они идут под эгидой - как-нибудь сделаю... и пропадают в этой черной дыре.

План захвата мира. П.1

Собственно... иной раз оочень хочется, чтоб все шло по плану и не было форсмажоров. Склад характера у меня пофигистический очень странный - люблю планировать, особенно на бумажке, но по факту сильно на это забиваю. Ну... в мечтах я уже как полгода встаю в 6-05 по первому звонку будильника, иду в душ, пью кофе зеленый чай, спокойно умываюсь-одеваюсь-крашусь-причесываюсь-собираюсь, завтракаю круассанами и фруктами, выхожу из дома за 5 минут до назначенного критического времени. А по факту... одной рукой красишься, второй - ешь стоя у зеркала разогретую кашу, ногой даешь коту лекарство, вылетаешь в минус 2 минуты после критического времени, садишься в мыле в автобус, вссе, день начался. Боюсь представить, что будет, когда появятся дополнительные семейные))) 
В общем, система автофокус у меня работает через пень-колоду, что планировала, я и так делала, а что еще дописала, так и лежит... собственно, как и думала - если надо, я и так работу себе найду. 
Умные люди, которых читаю (а таких много, читать-читаю, но ничего не пишу в комментах), много говорили про Google календарь. Попробую освоить. А то в голове держать слишком много всего тяжело. И как-то увязать бы тренировки, поездки к родным-друзьям, домашние дела, кулинарные опыты безумного шляпника, и попытки освоить что-нибудь помимо кулинарии в качестве хобби, а еще английский и просто страдание фигней и чтение. О результатах скажу...